晚上八点半，顾小仙躺在床上，翻阅着手机，她所看的书的名字是《孤独而又迷失的我》，这本书的作者不是别人正是顾心缘，说实话，如果是别人的书的话，她是绝对不愿意看的，但是心缘于她永远都是不一样的存在，所以她愿意为了她而阅读。翻开第一页，她念道：“为什么我会恐惧与人交往，为什么会觉得孤独，为什么我总是三天打鱼两天晒网，我一直在寻找答案却百思不得其解，终于有一天，我开始读书了，便在一本本书中找到了一片片答案的碎片，慢慢地我拼凑出了那个答案，却也发现那答案原来一直都藏在我自己的心底最深处。——作者：心之忧”
“为什么要叫这个笔名呢？”她吐槽了一句，接着往下看，“在复读考了相对而言还算理想的分数以后，我心里却有了一种‘完成任务’的松懈感，对于报考志愿这件事情一点都不上心，在别人都在认真考量的时候，我心里也一点也不着急，甚至表现出了一副很淡定的样子，然后，不出意料的，我报考的全部学校滑档了，我才开始慌了……在高考之前直至报考之前这么一个漫长的过程中，我比很多人都拼命努力，然而在面对这临门一脚的重要抉择上，我却表现得十分差劲，这到底是因为什么呢？后来，我明白了，其实一切都不过是在逃避而已，我逃避的不是别的，正是成功！对我而言，成功意味着人生之帆会被狂风卷起来，脱离它原来的轨道，会让我无法看到未来的方向，比起面对早有心里预设失败的后果，我更害怕的是成功之后那完全不可控的生活改变，更何况即使失败了，我也可以安慰自己说——‘乱糟糟的未必就是坏的，至少一切还都在我的预料之中不是吗？’
上大学以后，我完全放松了下来，可是我也不知道该干什么才好了，完全没有了学习的动力，每天都碌碌无为的，看着别人学习我也很着急，可是一旦拿起书本，我却又看不下去了，我感觉我好像在高中时代把学习的动力全部耗尽了。大一的时候报的报了英语社团，也一次都没去过。大二的时候，我因为喜欢日本动漫开始学习日语，但是却并没有坚持下去，因此只学了个皮毛。后来又去学习舞蹈，但是因为舞伴跟班里的另一个女生谈恋爱了导致失去了舞伴，我又放弃了。我把自己封闭在自己的小世界里，没有知心朋友，也没有恋人，自以为是地为自己铸就安心的环境，我以为这样自己就会安全了，但是随着时间的流逝，看着同学朋友一个个努力进步着，我也越来越恐慌了，便着急地跟着买了考研书籍，但最后却连一个字都没有读，就这样东一榔头西一杠头地努力着，生怕漏掉丁点儿机会似的，可最终，什么也没捞着。
上大学之后，我的拖延症也变得严重了，但凡是我自己想要做的事情，渴望度越高，反而就越想要压制住那股冲动，让自己无线拖延下去，因为，拖延给了我一种安心而自在的感受，让我的内心清爽得如同炎热的夏季里喝了一杯冰水一般。我隐隐约约地觉得自己是在用拖延来抵抗些什么，甚至抗拒成为更好的自己，那个时候，我以为只要能让自己觉得安心，即使这样也无所谓。一天天过去了，我发现变得越来越无法与人沟通，越来越讨厌甚至害怕别人目光，情绪越来越难以控制，我开始恐慌起来——我以后怎么工作，怎么成立家庭呢？可越来越多的恐慌并没有给我带来任何帮助，反而让我更加畏首畏尾起来。就这样，我的生活变成了一个死循环，我往前走的每一步都是被迫的，我也更加担心自己以后的命运了。
可是，命运这种东西，就像是一个嘴巴咬住尾巴的蛇一样，拼劲全力的反抗与逆来顺受的认命——都在不知不觉中踏进了命运的陷阱——没有本质区别，等我反应过来时，我发现自己已经变成了一个被绑着手脚的提线木偶一样，自以为是认为自己是自由的，像一个傻子一样张牙舞爪地高喊着——我是独立自由的人——的口号，却在不知不觉中被命运牵着鼻子走了很远很远……这个时候，我才开始问自己：我到底该怎么办才好呢？”
顾小仙看着手里的电子书，读着书上的每一个字句，突然觉得心里难受极了，眼泪也滑落了下来，她其实一直都羡慕着顾心缘，甚至还有些嫉妒对方，因为她也想过平凡的生活，也想交很多的朋友，也想正常地上大学，然后普普通通地谈恋爱甚至结婚，可是这些都不属于她，因为妈妈根本就不允许她过那样的生活，妈妈想要的是名利是钱财，所以她只能默默地偷偷地羡慕别的女孩。
任由眼泪流满脸颊，她有一句没一句地读着：“我感觉自己卡在了时间的缝隙里，错误地把时间的流逝当成了自己的成长，白白长大了身体，却没能长出一颗成熟自信的心……”她捂着嘴痛哭着，自言自语道：“我又何尝不是这样呢？真的好疼，你知道吗，妈妈？”她一边哭一边继续读道，“过去的伤害是扎在我身体里刺，慢慢地钻进了我的心里脑子里，总在不知不觉之中，折磨着我，刺痛着我，甚至还塑造着我，慢慢地，它甚至变成了我的一部分，从我的身体里面开始肆意地在我心里制造伤口，不被发现的伤无法自动愈合，反而慢慢变成一种病，继续折磨着我的心，折磨着我的情绪，折磨着我的每一个小习惯，甚至开始操控我的人生……在过去发生的伤害却没有留在过去，而是变成了是一个有毒的僵尸，正从我那已经流逝的时间里慢慢地爬过来，我知道它想要吞噬并破坏着我现在和未来的时间，我想呀，过不了多久，它就会把我的心给毁掉，把我变成一个无法再运作下去的人了……我问自己，这样下去，我会坏掉吗？”她放下手机，捂住越跳越快的心脏，忽然感觉心里有什么东西在往外爬，就像书上描写的那样，有些恐惧甚至有些恶心。
“直到后来，我有了自己的女儿，女儿那双充满了信任和爱意的眼睛仿佛是一道光，瞬间照亮了我这颗孤独冰凉的心。于是，我开始反思自己，开始读书，可是寻找心中困扰自己的问题的答案。”她继续往下看下去，看到顾心缘讲述的自己童年时代那个恶心的男人时，书上的文字清楚地传达出了心缘的那份释然于与解脱：“我一点都不肮脏，真正肮脏的人是那个伤害我的人，违反道德人伦甚至法律的人不是我，而是那个男人，受到伤害的我非但没有因此而去怨恨别人，甚至变成了一个会体贴别人的人，所以说我不仅不肮脏反而很纯洁。所以，我绝对不能辜负现在这一刻之前的自己的勇气，我是一个跟别人一样值得被人喜欢，配得上任何人的爱的人。”
她读到关于顾心缘小学时代爷爷奶奶的教育以及高中时代被被父母那无情的话造成的伤害，心里不禁一阵阵心疼起来，自言自语道：“原来，你又经历了这么多打击呀！可是，你还是会说自己是幸福的，还是愿意选择原谅了，真的很坚强呀！但是，你到底是为什么呢？仅仅是为了你的女儿吗？”
她看着下面的文字，微微一笑，读道：“人为何改变，自然是为了自己，人又如何拯救自己呢？人无法靠别人拯救自己，只有自我改变才是拯救自我的唯一出路。自我改变的第一步就是自我了解，要看清楚自己，只有勇于看清楚自己的内心的人，才能真正的知道如何爱自己，也只有真正爱自己的人，才不会被过去那些伤害所吞噬掉，而了解了自己的人，才会接纳自己，才会接纳接受自己的全部——不只是好的还有坏的。
如何了解自己便是解决自己心理问题的一个关键纽扣，因为只有知道了自己的过去，才能明白现在的自己为什么是现在这幅模样，了解了自己的过去，人就会自然而然地接纳自我。接纳过去那个懦弱的自己，接纳自己的父母不懂爱的事实，接纳自己的虚伪，接纳自己身上所有令人讨厌的一切。当一个人完全接纳自己以后，就会自然而然地感受到当下这一刻萦绕在手边的幸福，也会自然而然地知道该如何与人相处，甚至会自然而然地明白自己未来会成为怎样的人。接纳了自己，才能爱自己，爱自己之后才能明确知道自己内心深处最想做的事情，梦想才会重新焕发光彩。
我知道，这很难，但是，正在读着我的书的你必须要知道，过于执着的爱情并不感人，只会让你的另一半感到窒息；过于执着亲情也并不伟大，只会让你的家人无所适从。所有的执著都是因为对自己看不清楚，因为害怕失去，因为害怕孤独，更因为害怕一人独行于这人世间。我知道，努力生活着的勇士们总会勇于剖开自己的心，一点点剔除掉这纷散在身体各处的的黑暗，勇敢地成长为一个坚强而独立的人。”
顾小仙把手机放在胸口，神色感伤地看着天花板，自言自语地说道：“我，也是一个勇敢的人，对吧，心缘？”她举起手机，发现后面还有一页，便继续往下看着：“其实，我就只喜欢过一个男人，从初中喜欢到大学，可惜，最后我却因为自己那莫名其妙的自尊心就跟他分手了，因此并没有一个好结果，说不可惜那是假的，不过，对于自己那个时候的选择，我也并不后悔，因为那个时候的我根本就守护不了那段感情。现在，我想明白了，爱情的本质就是平淡，与其他一切感情一样，如果单就只被绚丽的表现吸引的话，终其一生也找寻不大长久的爱情，试想一下，你明明就从未真正接纳真的爱情，却整日呼喊着为什么自己总与真爱无缘，在别人看来，岂不是小丑一枚？如果将爱情看做是漂亮美女俊男的话，那短暂的激情披在美女俊男身上的一件绚丽外衣，等到时间久了衣服便破旧了，这很正常，可是太多的人只爱那绚丽的外衣，丢掉了本该珍爱的。仔细想想看，只想要那夺目的激情，而扔掉爱情本身，岂不是买椟还珠吗？”
她望着窗户的位置，试图往外看去，可是因为有窗帘遮挡着，最终什么都没有看到，只得无奈地轻叹一口气，自言自语地嘀咕道：“买椟还珠，是吗？”